Fin de semana....

 A pesar del otoño, en mi cuerpo parece florecer la primavera, pero no importa, ya me reconcilié con la lluvia y la estación otoñal hace tiempo....me dejaré deshojar.

La rebeldia de querer ser madre a los 41

El juego deja de ser tal cuando se vuelve consciente,

Deshojo el calendario de mi matriz añosa,

Negándome a dejarla envejecer sin que vuelva a fecundar

la alborotada avidez de transportar vida.

Y en decisiones infértiles se me pasó la vida,

Y al desmoronar mis temores,

Despertar mi maternidad consciente y onerosa,

Cumplí ya 41 años.

El experto en medicina ginecológica

Se preguntó, ¿Para qué otro más?

pero una consulta médica no da para contar una vida.

Al salir de ahí, me sentí obstinada,

Pero mi esperanza iba más fértil que mi propio útero.

Han pasado los días,

Publicaré esto en mi blog, pensé,

Y lo compartiré con la tribu,

Ellas de seguro sabrán que decir.

Espero...

Somnolienta sueño con una luna de verano,

Haciendo pausas conscientes ahuyento la prisa,

Me vuelco a los deberes, la vida de madre y el mundo interno,

Y así intento no pensar en lo que la naturaleza me quiere contar.

Deshojo el calendario, ya no distingo ciclos.

Me entrego al sosiego tránsito de la paciencia

Y espero….

Descanso en el sino de la espera,

Una melodía que anhela ser interpretada,

Reposa mi entraña sin asombro,

Más un nombre demanda ser aclamado.

Es el último llamado en esta estación llamada vida,

Los años pesan, también los sueños irresueltos,

Abrazo incólume y en sosiego,

Desato tormenta en pleno verano.

Riego las plantas, escribo poesía,

Planto un árbol, me dejo mojar por la lluvia,

Me vuelvo esotérica y hago una pausa al escepticismo,

Y en cada acto fallido, el calendario es mi brújula.

Siempre es bueno perderse para volver a encontrarse

Me despojo del  ying y el yang,

de la multitud silente y el bullicio en solitario,

de la luz y la sombra que de tanto encender y oscurecer,

me han impedido objetivar templanza  y tempestad.

Me despojo del ruido taciturno y el cantar desafinado,

Me ausento sin prisa y me dispongo presurosa.

Me pierdo para ir a mi encuentro,

Reposar los sinsabores y aprender los significados,

Me aclaro para ser luz y no tinieblas,

Seguridad y no desconfianza,

Verdad y no mentira,

Apoyo y no desaire.

¡Voy por mí!

Dejándose llevar....

Me recogí el pelo,

Vestí mis defectos,

Apacigüé los dolores

Y salí a la calle

Me perdí en el tumulto.

Regrese a casa,

Dejé entrar la luz,

Y prendí un incienso.

Me acompañé de música y emprendí el viaje.

Adormecí mis preocupaciones,

Apareció un sollozo.

Busque a la pequeña que yace ahí adentro,

Nuestros silencios son tan elocuentes,

Nos abrazamos, nos contuvimos,

Nos nutrimos de sabia pequeña…

Y nos despedimos.

Volvi aquí afuera, me sentí aliviada.

Las crisis siempre conducen a mejores estados,

No le temo a los cambios,

Porque apuesto al ser y no al tener.

Somatizar y luego Elegir....

El lenguaje de mi cuerpo nunca deja de sorprenderme. 

Expulso, retengo, exhalo, me vierto.
Así sé que debo prepararme.
El que crea en Dios que rece,
el que crea en si mismo que no de tregua,
el que crea en manos sanadoras que se deja tocar,
el que crea en las energías, que se deje llevar por ellas. 

El que crea en milagros que espere,
el que quiera cerras los ojos, que los cierre,
pero debe saber que sufrirá de ceguera por la vida,
el que quiera vivir como dijo siempre pensar, adelante!

 Aprendi a rezar y luego lo olvidé,
Aprendí a volar y luego caminé,
Aprendí a llorar y nunca lo olvidé,
Aprendí a escribir y ahí me refugié,


Pero hay algo que nunca aprendí: A callar

 

Renuncio

Renuncio al abrazo mezquino,

Al beso fiado y el amanecer sin trasnoche,

Renuncio al silencio nocturno, a la conversación sin yo misma,

Al llanto sin risa y a la soledad atestiguada,

Renuncio al desprendimiento de mis paredes aún con vida,

Y el cantar maltrecho de mis afanes truncos.

Renuncio a la fertilidad de mis entrañas añosas,

Y al sueño fecundo de transportar vida.

Renuncio al descuido de mi piel deslavada,

Y la elocuencia de mi voz ya gastada.

Viajando hacia dentro...

Me sumergí sin celdas en mi conciencia indolente,

Adormecí las ausencias y las encerré bajo llave,

No había nadie, salvo yo.

Me embriagué de música, y emprendí el viaje.

Nadé sin saber nadar,

Conduje sin reparar en mis miedos,

Amé sin esperar ser amada,

Lloré desde una herida ya cicatrizada.

Y aquí estoy otra vez,

Con los miedos intactos

Sin saber nadar,

Sin poder conducir,

Esperando ser amada,

Y llorando una herida que no ha cicatrizado

En retrospectiva y sin brújula

En retrospectiva y sin brújula
Extraviada e inconstante,
Aturdida y maltrecha
Adolorida y lechuza.

Atormentada y perdida
Desvelada y estéril
Pequeña y profunda
Desnuda y con frío.

Destemplada y a obscuras
Extenuada y frágil
Consumida y etérea
Cabizbaja y desafinada

Asi vivo el post natal....

Fragilidad que nace a la vida
Te sostengo y me sostienes
Me contemplo en tu despertar sereno
Frágil, llano, fecundo.

Mi pecho te abriga y te nutre,
Te contemplo como si en esto se me fuera la vida,
me contemplas mientras tu frágil mano susurra ternura en mi pecho.

Y ahí estamos, construyéndonos, tejiéndonos,
Tu naces a la vida y yo nazco transformada en loba
para proteger tu frágil anatomía, tu lejana adultez.

He guardado en un cajón a la trabajadora social,
Aquella que solía salir por las mañanas y regresar por la tarde,
He emancipado mis tobillos ambulantes,
y una casa se ha transformado en nido.

Nuestro nido…

Comienzo a decirle adiós a estos 9 meses...

Comienzo a decirle adiós a este cuerpo fiado,
Al dulce deleite de transportar vida,
A la fragilidad consciente y el desvelo sin llanto,
Al cansancio mudo y somnoliento,
Y a la interpretación sublime de sus movimientos pequeños en mi vientre.

Comienzo a decirle adiós a los pronósticos que descifran síntomas,
A la ropa pequeña que aguarda ser vestida,
Al juguete travieso que duerme entre sus pares,
A la cuna desierta que arropa sólo abrigo y una niña imaginada.

Comienzo a decirle adiós a la melancolía de la que fui prisionera,
A esos días de lluvia en el rostro, al apego marino y el susurro oceánico.
Me despido del mensaje apocalíptico que me traía la estación invernal.

Me reconcilio con la lluvia, con el frío y el ropaje otoñal,
Me reconcilio con la mujer ama de casa, aquella de la que tanto renegué,
Me uno a ese ejército de mujeres hogareñas, presentes y llanas.
A la belleza extraordinaria de proteger la fragilidad de un ser que nace a la vida.

Otra historia está por comenzar…..

Victoria & Amanda, sus nombres canto

Desde la luz de nuestro cuarto secreto, te arrullo.
Desde aquí afuera tu presencia aguardo,
No sólo de placenta te nutres,
También del canto melodioso de mi voz viva,
Hoy me obsequias tus movimientos que yo interpreto,
El lenguaje se hace eterno cuando queremos comprendernos.

Tejo para ti un morral de ternura,
Te dibujo un mundo lleno de colores,
Te cuento un cuento lleno de fantasías,
Te mecen mis brazos colmados de cobijo.

Mis pechos se extienden y mi vientre se abulta,
Al llevarte conmigo tu luz me traspasa,
Si antes los niños me parecían hermosos,
Hoy te miro en cada uno de ellos, y sonrío.

La emoción me mantiene alerta,
Sigues conmoviéndome con cada latido,
Mientras la esperanza nos nutre cada día,
También una tristeza nos aguarda.

Aquella que cariñosamente te llama “Ami”
Tan pronto creció y emprende el vuelo,
Aprenderemos a abrazarnos en la distancia,
El mismo vientre que las cobijó las mantendrá unidas.

Conteniendo la respiración, termino
Dos estrellas me alumbran de día y de noche,
Victoria & Amanda, sus nombres canto.
Sus nombres; canto.

Pienso...

Pienso en la necesidad de rodearme de trova,
en la manifestación virtuosa del oleaje marino,
en la conciencia inequívoca del ser uno mismo,
en la plenitud de un abrazo
que luego de la muerte me renazca.

Pienso en la memoria viva de mis raíces añosas,
En el paso raudo y en la quietud que aguarda.
En la solidez de mis anhelos y la frustración de mis desvelos.

Pienso en la necesidad de traducirme,
De desprenderme de las historias de otros,
De volver a encontrarme al final del día,
Desnuda, solitaria, pequeña y desprendida.

Se termina la jornada, voy a mi encuentro.

La palabra que me viste...y me desviste

Para teñir mi luto otoñal,
Me envolví de rojo,
Desafiando la fría mañana,
Salí a la calle
Con la ilusión abrigando cada movimiento.

Subí a una micro,
Los pasajeros sufrían el tránsito
del término al inicio de semana.

Mi primer sueño despierta,
Fue encontrar una ventana,
Y ahí sucumbí y me enclaustré entre
La realidad mágica y la realidad objetiva.

Tendría casi 40 minutos para navegar
por mis aguas confusas de día lunes.

Una lluvia de preguntas me sorprendieron sin respuesta,
De reojo me miré y me veía cansada, a pesar del rojo,
El cansancio ya no se podía disimular.
Y pensé…..
¡ queda medio año !

Y así fue como la palabra comenzó de nuevo a abrigarme,
Fiel, coqueta, dulce y protectora.
En tiempos de cansancio embistiendo con su canto melodioso.

Me entrego a ti palabra bella,
Me entrego a esta batalla de emociones completamente desarmada.

La estación otoñal se atrincheró en mi paso raudo,
Ya las calles sorbían mi displicencia,
La temperatura osciló en mi trinchera,
Sostuve mi cabellera indómita y la vestí de usanzas.

Caminé descalza con los pies vestidos,
Susurré mis miedos madrugadores con un rugido,
Revolví mis recuerdos y brotó una flor marchita,
Atormentada de deberes cerré la puerta.

Me subí a una micro,
Disfracé mis pensamientos estropeados
induciendo mis oídos mentales de ráfagas de anhelo,
Ahí estaba Manuel García revoloteando témpera en mi
Conciencia rebelde.

Así partió mi día viernes…..también el jueves, miércoles,
Martes y lunes…..así transcurrieron mis trayectos cotidianos,
Mis atardeceres desgastados, mis amaneceres con retorno.

¡ Llega pronto primavera a romper con mi rutina !

Pensando en voz alta...

Siempre pisándole los talones a las vacilaciones, despreciando al Tarot para refugiarme en la trova, Intentando escribir sin lograrlo, mientras soy devorada por un monstruo peludo Llamado “Responsabilidad”.

Ser mujer, madre, jefa de hogar, trabajadora, profe, dueña de casa, pareja, hija, rebelde, inconformista, Soñadora, idealista y estar dentro de este envoltorio llamado “yo” es verdaderamente agotador.

No podría decir que la vida me pasa por el lado ¿o sí?. Llevo años repitiéndome a mi misma el mismo discurso, “la vida es algo más que correr” y…¿qué hago todo el día?: Correr.

Hace varias canas y ojeras atrás que me di cuenta que debía buscar la paz en algún momento del día, reconciliarme con mi cuerpo y darle un respiro que me permitiera desintoxicar mente y cuerpo claro que mis contemplaciones sólo han alcanzado el promisorio “darse cuenta”

No me hago exámenes médicos de rutina de esos de los que El Ministerio de Salud llama a hacerse una vez al año, tampoco voy al dentista, sabiendo que cuando lo haga, seguramente será tarde y habré perdido más de alguna pieza.

Me dedico gran parte del día a escuchar y entregar orientaciones a otros, y no soy capaz de hacerme cargo de mi propia existencia…. Fe de Erratas: En el registro de características listadas en el segundo párrafo debí agregar….inconsecuente e inconsistente.

Estoy cansada…..somatizo vomitando estas líneas…y publicándolas que es peor.

Tengo un escudo...más de uno, pero una muy especial que me espera al finalizar el día. Una niña – mujer que me espera cada día, que me pregunta como estuvo mi día, empatizando con mis días nublados y soleados e impregnándole sentido a mis pasos.

Unos padres maravillosos que de diferentes formas me hacen sentir su cercanía. Un hermano que junto a su prole hacen mi vida más dulce. Unos amigos que tan sólo con su existencia me recuerdan que sigo respirando sueños y que este es sólo un trance…un karma….un desvelo. Y por último, …ese hombre de aspecto sereno, que con su paz y su infinita paciencia me ha devuelto a la vida más de algún sueño que creía enterrado y que hoy navega en un útero desierto que quizá algún cercano día podría florecer….

La vida es un puzzle...

Desclasifiqué archivos de la memoria,
Y un nudo se alojó en mi garganta,
Comprendí taciturna el trascurrir del tiempo
Y me descubrí perturbada.

Descubrí que la vida es un puzzle,
Y que las piezas no siempre calzan perfectas.

Quizá emprender la loca aventura de los afectos,
Resulte un ejercicio arriesgado.
Pero no arriesgarse sería un atropello a la ilusión.
Una cobardía imperdonable,
Un eco ensordecedor…

¿Dónde abandoné mi racionalidad emotiva?
¿Dónde perdí las piezas del puzzle que faltan?
¿Cuándo renuncié a mi espíritu aventurero?

¿En qué minuto me perdí y cuando lograré encontrarme?

Cuando el vaso se llena...

Cuando el vaso se llena reboza,
Como mis palabras al despegar el día,
Como mis pechos al caer la tarde
Como mis manos al abrazar un sueño,
que tan pronto no es más que una quimera.

Cuando el vaso está lleno escribo,
y me hace suya la melancolía,
y mi espectro lila se transforma en gris
y me sobran las desventuras y el desencanto.

Cuando el vaso está lleno rehúyo de la gente,
Me refugio en mis dedos danzarines,
Me acaricia la palabra y me besa la expresión.

Cuando el vaso está lleno
Ahuyento y atraigo,
Me desnudo y me visto,
Me contengo y exploto,

Muero y renazco…

Su próximo desvelo...

Había regresado al nido,
después de un lapsus de locura y ho/e-rrores
Se había dejado domesticar,
había dejado de arrancar
Y sus alas descansaban en tierra,

El vuelo….había cesado.

Removió sus escombros maltrechos,
derribó pequeños y grandes mitos,
acarició aquel sueño desvelado…
de amaneceres fecundos…

y vino octubre…mes de yagas torcidas
dolores añejos,
miedos instalados,
y otra vez se encontró con esas alas
despegadas, trizadas y maltrechas

Reconstruirlas o dejarlas morir….

Ese sería su próximo desvelo….